|
allucinazioni
di arkangel |
I portelli dell’ascensore si aprono con il tipico cigolio della bara da morto in chiusura.
Il signor Fermi appartamento 14b è nell’ascensore, con la sedia a rotelle bloccata. Sua moglie, quando lui non smette di rompere i coglioni, lo deposita lì con il freno a mano e una bottiglietta mignon di braulio. E si fa su e giù fino a quando è pronta la cena.
Lui, felice.
Io, gli indico piano terra.
Lui preme la T e mi guarda il culo.
Poi mi gira la sua solita occhiata indagatrice.
Forse l’ha capito. Che sono pazza.
O forse mi guarda così perché una volta gli ho chiesto se aveva in casa uno spray contro gli insetti che abitano nel parquet, e l’ho trovato solo mentre guardava ‘Sesso a Maranello’.
Sono squilibrata e psicopatica da dieci anni, e ho delle allucinazioni abbastanza irritanti.
Ma questo lo so io, il mio gatto Rom, e il signor Fermi.
Non mi curo. Ogni tanto di notte vedo Gesù Cristo. In questo momento ho le stigmate ma nessuno sembra notarle. Odio Mozart. Odio il bolero di Ravel. Odio Pavarotti quando dice ‘montagne’ restituendolo monnatagne, e Ligabue quando fa la tc.
Quando Ligabue dice ‘tutto’ restituendolo ciutto mi viene voglia di andare
a scaricargli un mitra in pancia.
In metropolitana duplico il quantitativo di persone presenti, e mi scanso continuamente evitando figure che non esistono. E chiedo pure scusa.
Una volta ho visualizzato il mio nome scolpito sulle pareti del duomo. Sopra il nome, c’era inciso “Alla Cortese Attenzione Di”.
Confondo il sonno con la veglia. Un giorno mi sono ripresa mentre ero in una cabina elettorale e vedevo diversi simboli di piante da giardino. Sono andata a copiare la risposta nella cabina di fianco e per poco non mi sparavano.
Odio la natura che necessita di manutenzione. Odio Oriana Fallaci. Odio Susanna Tamaro. Odio quelli che non mi fanno ridere. Mi fa cagare l’hip hop e tutti gli americani di colore che portano le collane d’oro PE Baracus escluso.
Gesù cristo assomiglia a Clint Eastwood. Fa la doccia con il sigaro in bocca.
Quando sussurra ha l’alito di tabacco e se parlo di sesso ride come una tredicenne.
Ieri notte mi ha chiesto come tecnicamente si fa un pompino.
Solitamente dopo tre quarti d’ora se ne va via, lasciando impronte e batteri insidiosi.
Sto andando alla presentazione ufficiale di un gruppo di terapia, che ha il buffet di sonniferi gratis.
|
Odio il valium. Odio i tatuaggi a forma di delfino. Non sopporto di essere nata nello stesso momento storico di Costanzo. Odio qualsiasi speaker radiofonico che al mattino cerca di farti ridere imitando Totò.
Ho un lavoro, amici, un ragazzo. Nessuno sa che sono psicopatica. Nessuno sa che quando raggiungo l’ufficio in macchina per andare a una conferenza sull’uso del <br> non guardo la strada ma mi segno le targhe.
Nessuno sa che mentre presiedo a un meeting esponendo un progetto, dentro di me sto pensando che auto-costringersi ad essere gentile, a lungo andare può farti diventare un serial killer.
Odio chi parla male di Microsoft per un cazzo.
Odio chi ti stritola la mano per manifestare personalità.
Fingere di non essere psicopatica è una fatica sopportabile.
Non mi pesa. A parte quando sento Elvis russare nel mio letto e non ci sono modi per farlo smettere.
Ma mi annoto spesso i comportamenti delle persone non-psicopatiche, per costruire meglio la mia facciata regolare.
Un paio di annotazioni utili a ripristinare la normalità e chiudo.
Sul pc di una mia collega, ho aperto google. Ho scritto “c” ed è apparso automaticamente “cazzo foto
schwarzenegger”
Mio cugino ha comprato il libro di Totti.
D. mette la gif animata con la bandiera della pace nella signature in ogni
email.
Un’altra mia collega ha uno screensaver con foto alternate di trivellatori, addetti alla perforazione, muratori e operai con strumentistica pesante.
Il mio direttore tecnico ha il mousepad della rinazina spray nasale.
Giorgio scopa solo con donne acquario.
Fede ha tre umidificatori in ogni stanza della sua casa e ne ha portato uno in ufficio.
A una festa, S. ubriaco ha dichiarato che per fare sesso appagante fa vestire sua moglie da
goldrake.
Ale ha un accendino in oro e radica.
G. ha sette fotocopie della carta d’identità nel portafoglio e la patente in
pdf.
Sul monitor di M. c’è il filmato chupa.avi
Gesù Cristo fa la spesa all’esselunga.
E anch’io. Solo lì trovo il twinings voyage in bustine effetto trasparenza.
|
